【情色笑話區】收集各類情色成人笑話

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都沒跳上床


袋鼠和青蛙去嫖妓，

袋鼠三下兩下完事，

只聽隔壁的青蛙整夜

一二三嘿！一二三嘿！

袋鼠好羡慕，次日，

袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。

”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

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妓女的價格


從前，有個妓女按三種不同的標準收費：

1.草地上，10美元一次

2.長椅上，20美元一次

3.床上，30美元一次

早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。

中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。

傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：〝你這個人真有品 味。〝

男人說，〝草地上，三次。

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妓 女生的


一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
　　
　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
　　
　　開始站在路旁「做生意」。
　　
　　正值青春期的女兒好奇的問：
　　
　　「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
　　
　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
　　
　　「那些女人在等老公。」
　　
　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　
　　媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
　　
　　女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
　　
　　媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

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買早點

有三個人到早餐店買早點。
　　
　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　
　　老板就照著煎了一個蛋。
　　
　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　
　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　
　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
　　
　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
　

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好個對罵


小杜與小豪這天吵了起來…
　　
　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了
　　
　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ！！」
　　
　　小杜：「?.?」　

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阿媽開車



一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上　　　　
交通警察把他攔下來說：「阿媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的耶」
　　
開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　
交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　
開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　
交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
　　


開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」

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援女與醫生


辦完事，援交女說男的一定是醫生。

醫生：妳怎麼知道？

援女：因為你事前事後都要洗手

醫生：哦！那妳知道我是一科的嗎？

援女：麻醉科！！

醫生：妳怎麼知道？

援女：因為你在做的時侯，我一點感覺都沒有。

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性林打油詩!!



女人一生中有五次嘿咻會臉紅

1.第一次的時候

2.第一次和老公的時候

3.第一次和不是老公的時候

4.第一次收錢的時候

5.第一次付錢的時候。



*你好,這裡是中國性脫,不知你考慮好了沒?現在大優待!

男人可辦精卡,

女人可辦淫卡,

兩人一起辦再送靈骨塔,

機會不多,勿失良機.



男人不醉女人沒小費，

女人不醉男人沒機會，

男女都不醉賓館沒人睡，

老婆沒人味，情人說太累，

嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪，

早點回家睡，用手來自慰



*稅<睡>法新解:

跟酒店小姐睡是營業睡,

跟老板娘睡是所得睡,

陪老婆睡是依法納睡;

小老婆是逃漏睡

那小姨子就是增值睡ㄌ!




窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹.

請問阿哥為何勞累？!

因為阿哥正在製造人類。

請問阿妹為何留淚？

因為阿哥姿勢不對.....



初戀情人是全新版㊣

舊情復燃是翻新版㊣

婚前同居是試新版㊣

新婚之夜是正版㊣!

金屋藏嬌是珍藏版㊣

愛上寡婦是修訂版㊣

勾引人妻是盜版㊣




一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：

男：千山萬水總是情，小費不給行不行？

女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！

男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。

女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！




女人有七品：

小女孩是半成品

少女是成品

處女是極品

少婦是上品

老婆是日常用品

別人的老婆是補品

老處女是紀念品





男人有七品：

小男孩是半成品

少男是妙品

處男是極品

中年男人是戰利品

老公是普通食品

別人的老公是補品

老男人是次級品





這是如果幹的好........

發呆這事，如果幹得好，叫做酷。

木訥這事，如果幹得好，叫深沉。

鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。

霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。

迷信這事，如果幹得好，叫宗教。

掐人這事，如果幹得好，叫按摩。

陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。

裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。

早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。

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裸奔.....




有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急叫情人：
"趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."
情人一看：
"外頭下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道:
"我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"

她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。

結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。
他只好一面提著衣服 ˙˙˙,一邊加入跑步中。
有個選手問他：
"你習慣裸奔嗎? "

他喘著氣的回答說:
"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."

另個選手又問這個裸奔的男子：
"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
　
他有點透不過氣來的回答,
"是啊,這樣一來˙˙˙,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."
　
那人又問說:
"你通常都帶著保險套跑步嗎? "

裸體男子說:
"只有在下雨的時候才戴..............

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1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說︰看，十年前我在她胸前叮了兩口，現下腫的這么大了； 螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

︰一只大象問駱駝︰“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說︰“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話﹗”蛇在旁 邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說︰“笑屁﹗你個臉長在雞雞上的，沒資格　　

4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是︰‘睡草屋閉戶演字’，下聯是︰‘臥腳塌 弄笛聲騰’，橫批︰‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲 地念了起來︰‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批﹗不過這次他給念反了︰‘明天重干﹗ ’”


5︰幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉 ,說線頭﹗

6︰小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫下褲子l說這個你永遠沒有!女孩也脫下褲子 l說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少﹗


7︰一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問︰你們在等什麼？妓女沒好氣的說︰等棒棒糖﹗老婦也 就排隊加入隊伍等糖，結果被抓，問老婦︰你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰︰我可以舔的﹗﹗﹗　　 　　

8︰司機送領導參蓋文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說︰雞X跟 蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？ 　　

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在做一件很奇怪的事


某日，小站跟媽媽說：『媽，昨天妳去逛珠寶店時，爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做... 』

連夫人很生氣的立刻說：『好了！不要說了，今天晚上妳爸爸回來時，妳當著他的面，把事情詳細的再說一遍，我 要跟他算帳！！』

晚餐時，連夫人說：『小站，把今天上午你跟媽媽說的事情再說一遍，說給你爸爸聽，看他有什麼話 說。』

小站有點害怕的說：『昨天妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做一件很奇怪的 事，我不知道那是什麼事情，就像上次爸爸去中美洲出差時，媽媽和司機在樓上做的事情一樣... 』

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小徐七歲時就會用竹筒來 打手槍.

有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.

於是，一天，小徐不在家時˙˙˙，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....

今日，小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年，也沒生半個.

他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手淫，
一定知道該如何做呀˙˙˙.難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?

此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中！

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開苞的聲音



麗麗結婚前夕，擔心地問閨中好友莎莎：「怎麼辦？新郎一直以為我是處女，明天洞房花燭夜，被他發現不是，該 怎麼辦？」

莎莎靈機一動說：「這個我有經驗，告訴你一個妙招！」

她找出一個有金屬扣的小錢包說：「明天晚上你把它放在屁股下，單手握著。

當他把那兒放進時，你就扣上扣子，他一定會問這是什麼聲音？......」


第二天洞房花燭夜，麗麗就按照莎莎的方法照做，新郎果真叫道：「這是什麼聲音？」

麗麗馬上裝作嬌羞狀地說：「這是我處女膜破裂的麼聲音！」

這時新郎焦急地說：「什麼？快把該死的處女膜打開！它把我的寶貝蛋夾住了！」

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妳下面有人洗嗎？



一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」

小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」

小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我已經自己在洗了呀！」

小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」

小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來嘛！討厭…」

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女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同



8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺；

18歲時 你要編個故事 把她騙上床；

28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了；

38歲時 她會編個故事 要你跟她上床；

48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。

下文轉寄自 彭清勇碩士提供

(a)熱戀的時候,男人抱著女人睡.

女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊!我快窒息了。」

男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」

當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：

「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」

男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」


（b）某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。

女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」

男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」

若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」

男人說：「妳瘋了嗎？」


（c）某天，女人跟男人說：「抱我！」

男人乖乖彎腰，把女人抱上床。

若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」

男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」


（d）某天，男人向女人許諾：

「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，

妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」

若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，

男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」

很難相信， 當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人....

好啦！來，抱抱！