【情色笑話區】收集各類情色成人笑話

[tttfck]

差哪裡


嬌與志明去逛情趣用品,看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？

春嬌故作無知狀地問兩種差在那裡

志明深情款款地看著春嬌說:


(親愛的，都是插在妳那裡)...

[tttfck]

這樣買也可以唷



一妙齡女郎, 身材婀娜, 第一次到藥房買「套套」.
老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」

女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」

老闆好心的說:「是啊! 否則不安全. 妳大概形容一下就可以了,妳想想看吧!」


女郎歪著頭想了很久, 最後慢慢張開口說:「啊~~~~~~~~~~ 大概就這麼大...」

[jfcrc]

重點部位叫「黨」！




新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘："這地方妳都怎麼稱呼？
是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？

新娘正言道："都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起，
你要懂得黨的原則是什麼：

1、 只要你硬過得，黨的大門隨時為你敞開；

2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；

3、 你除了對黨要忠誠，還要保證黨的純潔

4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈一半；

5、 你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚；

6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；

7、 更不要忘記按黨的要求，足額交納黨費。

[jfcrc]

期待



一位七十多歲的老先生，取了一個年方二十的美眉。
新婚當天，只見她眉頭深鎖，神情哀怨。

等到洞房花燭夜時，她躺在床上，無奈的等著老老老老公。

突然老先生來到床前，右手一伸比個五給她看。

少婦又驚又喜：『今夜你要來五次嗎？』

老先生搖搖頭：『妳自己挑一根手指頭吧！


少婦瞄了一眼老先生的手指頭後更失望了，便道：『我要Ｅ．Ｔ的那根，又粗，又長，
指尖還有裝燈泡。』

[jfcrc]

名子


民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，

家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，

三個女兒分別叫～JEAN、 JOE、 HOLLY。有天為了參加一個外國領事的晚會，

晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒:

They are my daughters,

JEAN宋、 JOE宋、 HOLLY宋！

﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞

[jfcrc]

傻孩子


小傻瓜問老爸：「動物四腳朝天是不是就要死了？」

「嗯，對啊。」老爸回答

「哇！那爸爸！爸爸！媽媽今天早上差點死了呢！」小傻瓜緊接著說

爸爸聽了很著急的問小傻瓜：「媽媽怎麼樣了？」

「下午啊，我放學回來，看到媽媽躺在地上，四腳朝天，還喊著:
『OH My God！I’m
coming！I’m coming… 』」

小傻瓜說「要不是隔壁的蘇叔叔努力的壓著她，上帝可能就把媽媽帶走了。」

[jfcrc]

新性教育

老祖母和女兒一家人同住，有一天她11歲的孫子放學回家。
她問：「今天在學校學了些什麼呀？」

孫子答：「性教育、陰莖啦、陰道啦、性交啦……」

老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。

她女兒說：「媽，現在是90年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」

當晚，老祖母下樓吃飯時經過孫子的房間，看見他正在床上手淫。

老祖母說：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」

[jfcrc]

弄痛了

一個半老徐娘，因慾求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場，為她作特別的服務。

那個牛郎禁不起性飢渴徐娘的需索，很快便丟兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時
，又應付了徐娘再一次的要求，差點累得喘不過氣來。

誰知那位半老徐娘又要求
第三次特別服務。牛郎無法重振雄風，只得答應對方效口舌之勞，應用手指施以
重點按摩。

開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉著眼睛，一面不斷地叫

他在深入一點，突然，她大叫一聲：「喂！你弄痛我了，還不把手上的戒指拿掉?」


牛郎苦笑道：「小姐，我沒戴戒指，這是手錶啊!」

[jfcrc]

偷吃還真有理



苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，果然是酒入愁腸愁更愁

於是就用不屑，痛心，憤怒的口氣向酒吧旁邊的人說：「哼！我的太太是個騙子！」

旁人：「你怎麼知道？」

中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，她還說她跟她妹妹在一起！」

旁人：「那又怎樣？」


中年男：「因為....她妹那晚是和我睡在一起的！」

[jfcrc]

字比較難..



幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，

問：「阿明，你認識這個字嗎？」

阿明搖頭說不知道。

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」

「是媽媽。」

老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」

「是叔叔。」

老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

[jfcrc]

崇拜...


一天在一個pub裡,有三個男子在比持久,

甲說:昨天晚上我和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你.

乙說:我昨天和我老婆來了六次,隔天早上我老婆說,我再也不會愛上別人了.

大家就問丙:你和你老婆昨晚來了幾次?


丙說:一次,

大家都很不屑問:那早上你老婆和你說什麼? ??



丙說:老公別停。

[jfcrc]

陷太深


有一個男的開著跑車載著他的女朋友。

女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」

男：「那有什麼問題！」

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

但是因為車速太快，結果就意外翻車了。

男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。

女：「可是我沒有穿衣服耶！！」

男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．
男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！?

小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：


「唉，你男朋友陷得太深,
只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．

[boys]

Great joke :D

[jfcrc]

hi bro boys,thank you...:p

[jfcrc]

無言


事畢之後，慷慨的男人給應召女郎三仟元。

女郎非常驚訝 ,明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。

第二天晚上，女郎依約而去。他也如約付 給她三仟元。

女郎非常感激。他說：不必客氣，

明晚再過來，我還是給妳三仟元。

第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給 了她三仟元。

女郎說；你是我遇見過最好的男人：

告 訴我，你是從哪兒來的？

宜蘭。

宜蘭！啊！真巧！我母親就住在宜蘭。


我知道，她知道我要來台北，所以託我 帶九仟塊錢來給妳.......

[jfcrc]

啤酒肚



四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽！媽媽！我知道了！」

「知道什麼？」

「爸爸的肚子為什麼那麼大了！

「哦？為什麼？」



「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子

[jfcrc]

快樂真諦


有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村.. 而天色卻漸漸暗了起來,放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不得已只好去借宿,

那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的兒子, 長的卻很俊美

老農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個兒子的貞潔也難保,

於是, 在答應女郎借住之前, 先跟她約法三章, 要她答應決不對兩個兒子出手, 依當時的情況女郎也只能答應.

然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫兒子的房間,

並問他們說: 你們想了解快樂的真諦嗎??

只見農夫的兩個清純兒子點了點頭.

女郎又說: 這太好了, 不過我不想我教完你們後懷孕, 所以請你們帶保險套. 如此經過了一晚翻雲覆雨, 第二天女郎快樂的離去...


時間飛逝... 過了二十年 後, 老農夫也去逝了, 兩個兒子也都未娶妻而相依為命, 一日在作完一天的勞動後,

哥哥若有所思的對弟弟說:你還記得二十年前, 有曾經有一個女生教我們快樂的真諦..


弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了

哥哥又說: 那你還在意她懷不懷孕嗎??


弟弟想了一想說: 不在意了...



哥哥慎重的說: 那... 我們一起把保險套拿下來吧

[rubychili]

吹大了!!!!

四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了！」

「知道什麼？」

「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」

「哦，為什麼？」

「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。

[jfcrc]

hi rubychili,good..post more...thank you..:p

[jfcrc]

豬肉商



有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.

有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場 豬肉商就提出說看能否造出一台機器,

讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省 一些加工費,增加利潤.

此時他兒子卻提出相反意見,

他說:如果能做出一台機器,使香腸進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????

豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!

我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!

[cabayasi]

Bro, nice joke. You make my day, thanks.

[jfcrc]

hi bro cabayasi,thank you....:p

[jfcrc]

誤會


有一天….一個矮不瓏咚的日本人在溪邊撿到了一個很不起眼的油燈，
這位日本人於是想起了傳說中的神燈，

接著就隨手拿了一塊抹布在神燈上擦來擦去，神奇的事情發生了…………………

有一陣煙從燈的出口冒出，於是燈神出現了!

燈神:感謝你放我出來為了感謝你，我能實現你三個願望!

日本人想了想，於是提出了第一個要求…

日本人:我要全世界的金銀財寶!

經過一陣煙霧，果然有許多金銀財寶出現在他身邊!

日本人很滿意的許了第二個願望…

日本人:我要許多美女!又經過了一陣煙霧後，果然有許多絕世美女出現了!

日本人當然非常的滿意..於是便打算思考第三個願望，


日本人想了想……很害羞的說……………………………………………..

我希望我的"弟弟"能碰到地上!燈神毫不猶豫地答應了………………………經過一陣煙霧後……………………………… …


他的雙腿消失了

[jfcrc]

一定要30cm




有個老外討女婿,為了女兒的幸福，要求對方的那個要三十公分,

於是有為男士應徵問道:一定要三十公分嗎?

老丈點頭:一定要三十,差一點都不行
男子說:請給我一點時間老丈人說好.

過幾天男子又來,老丈人量驚訝道:多麼完美的傑作啊,你是到那去做的手術可不可以介紹我,我也 想加長


男子說:我是請醫師動手術將多餘的部份切掉耶!!



老丈人:~~~~~~

[jfcrc]

謝謝，不客氣


一個美國小孩問華僑小孩:「中國話的謝謝怎麼說?」
( How do you say "Thank you" in Chinese?)

華僑小孩說:「謝謝。」

美國小孩面露疑色, 問道:「真的?」( Really? )

華僑小孩說:「當然真的啊!」
「
那不謝怎麼說?」( Then how do you say "you are welcome"? )

「不謝!」

美國小孩非常生氣, 說:「你騙我!

那有人跟人道謝時說"Shit Shit",

不客氣的時候又說 "Bull shit" 的!

[jfcrc]

考題與答案

有一位哲學系的老師在期中考時，只考了一題是申論題，

題目是這樣的：『什麼是勇氣??』

就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，他不是沒寫喔，不過他寫的只有五個字：

『這就是勇氣......』絕吧!

不過更絕是在後頭，到了期末，老師依然是只考一題，

這次的題目是：『這就是題目，請作答。』這題目怪吧，大家依然不會寫，不過那個學生很快就交卷了，這次他又 寫什麼咧?

他寫：『這就是答案，請給分。』

[jfcrc]

種樹

從前，有個美國人到俄國觀光。

有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，

一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，

另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，

如此反覆不停的持續著......

美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：

『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』

俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、
第三個人填土。

不過第二個人今天請假沒來。』

[jfcrc]

兔子


某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」

老闆笑笑回答說:「沒有」

次日,兔子又跳進來問說

兔子「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」

老闆:「沒有」

第三次,兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四次,兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!


兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔

[jfcrc]

不同待遇

有一位牧師和一位計程車司機同時死了......

結果計程車司機上天堂....而牧師卻得下地獄......

牧師很不甘願....因此到主的面前抱怨.........

牧師對主說:"主啊!我一生奉獻給教會,盡力的幫您傳教,為何我下地 獄. 而計程車司機開車

叭叭叭的亂闖,不遵守交通規則,為何卻上天堂 呢?"

主拍拍牧師的肩膀對他說:"你在傳道時,台下的觀眾個個都在打瞌 睡,

但是,當計程車司機在開車時,乘客們個個都在祈禱啊!"

[jfcrc]

女班長


福利社的班長好不容易約到福利社的女班長一起到飛鵝山看夜景。

由於景色美、氣氛佳，兩個人漸漸渾然忘我了起來，這時......

女班長妹妹將她的手放在班長的胸部上，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」

班長哥哥說道：「這是我健美的胸部。」

女班長妹妹就將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」

班長哥哥說道：「這是我結實的腹部。」

此時女班長妹妹繼續將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」

班長哥哥說道：「這是我自豪的『幹部』。」


當然班長哥哥也不甘示弱的將手放在女班長妹妹胸部上，問說：「女班長妹妹，這是什麼啊？」

女班長妹妹說道：「這是我豐滿的胸部。」

班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這是什啊？」

女班長妹妹說道：「這是我細緻的腰部。」

此時班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這又是什麼啊？」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
女班長妹妹說道：「哎喲！這是『幹部活動中心』啦。」

[jfcrc]

都沒跳上床


袋鼠和青蛙去嫖妓，

袋鼠三下兩下完事，

只聽隔壁的青蛙整夜

一二三嘿！一二三嘿！

袋鼠好羡慕，次日，

袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。

”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

[jfcrc]

妓女的價格


從前，有個妓女按三種不同的標準收費：

1.草地上，10美元一次

2.長椅上，20美元一次

3.床上，30美元一次

早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。

中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。

傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：〝你這個人真有品 味。〝

男人說，〝草地上，三次。

[jfcrc]

妓 女生的


一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
　　
　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
　　
　　開始站在路旁「做生意」。
　　
　　正值青春期的女兒好奇的問：
　　
　　「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
　　
　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
　　
　　「那些女人在等老公。」
　　
　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　
　　媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
　　
　　女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
　　
　　媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

[jfcrc]

買早點

有三個人到早餐店買早點。
　　
　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　
　　老板就照著煎了一個蛋。
　　
　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　
　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　
　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
　　
　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
　

[jfcrc]

好個對罵


小杜與小豪這天吵了起來…
　　
　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了
　　
　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ！！」
　　
　　小杜：「?.?」　

[jfcrc]

阿媽開車



一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上　　　　
交通警察把他攔下來說：「阿媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的耶」
　　
開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　
交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　
開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　
交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
　　


開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」

[jfcrc]

援女與醫生


辦完事，援交女說男的一定是醫生。

醫生：妳怎麼知道？

援女：因為你事前事後都要洗手

醫生：哦！那妳知道我是一科的嗎？

援女：麻醉科！！

醫生：妳怎麼知道？

援女：因為你在做的時侯，我一點感覺都沒有。

[jfcrc]

性林打油詩!!



女人一生中有五次嘿咻會臉紅

1.第一次的時候

2.第一次和老公的時候

3.第一次和不是老公的時候

4.第一次收錢的時候

5.第一次付錢的時候。



*你好,這裡是中國性脫,不知你考慮好了沒?現在大優待!

男人可辦精卡,

女人可辦淫卡,

兩人一起辦再送靈骨塔,

機會不多,勿失良機.



男人不醉女人沒小費，

女人不醉男人沒機會，

男女都不醉賓館沒人睡，

老婆沒人味，情人說太累，

嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪，

早點回家睡，用手來自慰



*稅<睡>法新解:

跟酒店小姐睡是營業睡,

跟老板娘睡是所得睡,

陪老婆睡是依法納睡;

小老婆是逃漏睡

那小姨子就是增值睡ㄌ!




窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹.

請問阿哥為何勞累？!

因為阿哥正在製造人類。

請問阿妹為何留淚？

因為阿哥姿勢不對.....



初戀情人是全新版㊣

舊情復燃是翻新版㊣

婚前同居是試新版㊣

新婚之夜是正版㊣!

金屋藏嬌是珍藏版㊣

愛上寡婦是修訂版㊣

勾引人妻是盜版㊣




一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：

男：千山萬水總是情，小費不給行不行？

女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！

男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。

女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！




女人有七品：

小女孩是半成品

少女是成品

處女是極品

少婦是上品

老婆是日常用品

別人的老婆是補品

老處女是紀念品





男人有七品：

小男孩是半成品

少男是妙品

處男是極品

中年男人是戰利品

老公是普通食品

別人的老公是補品

老男人是次級品





這是如果幹的好........

發呆這事，如果幹得好，叫做酷。

木訥這事，如果幹得好，叫深沉。

鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。

霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。

迷信這事，如果幹得好，叫宗教。

掐人這事，如果幹得好，叫按摩。

陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。

裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。

早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。

[jfcrc]

裸奔.....




有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急叫情人：
"趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."
情人一看：
"外頭下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道:
"我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"

她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。

結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。
他只好一面提著衣服 ˙˙˙,一邊加入跑步中。
有個選手問他：
"你習慣裸奔嗎? "

他喘著氣的回答說:
"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."

另個選手又問這個裸奔的男子：
"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
　
他有點透不過氣來的回答,
"是啊,這樣一來˙˙˙,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."
　
那人又問說:
"你通常都帶著保險套跑步嗎? "

裸體男子說:
"只有在下雨的時候才戴..............

[jfcrc]

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說︰看，十年前我在她胸前叮了兩口，現下腫的這么大了； 螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

︰一只大象問駱駝︰“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說︰“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話﹗”蛇在旁 邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說︰“笑屁﹗你個臉長在雞雞上的，沒資格　　

4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是︰‘睡草屋閉戶演字’，下聯是︰‘臥腳塌 弄笛聲騰’，橫批︰‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲 地念了起來︰‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批﹗不過這次他給念反了︰‘明天重干﹗ ’”


5︰幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉 ,說線頭﹗

6︰小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫下褲子l說這個你永遠沒有!女孩也脫下褲子 l說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少﹗


7︰一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問︰你們在等什麼？妓女沒好氣的說︰等棒棒糖﹗老婦也 就排隊加入隊伍等糖，結果被抓，問老婦︰你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰︰我可以舔的﹗﹗﹗　　 　　

8︰司機送領導參蓋文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說︰雞X跟 蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？ 　　

[jfcrc]

在做一件很奇怪的事


某日，小站跟媽媽說：『媽，昨天妳去逛珠寶店時，爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做... 』

連夫人很生氣的立刻說：『好了！不要說了，今天晚上妳爸爸回來時，妳當著他的面，把事情詳細的再說一遍，我 要跟他算帳！！』

晚餐時，連夫人說：『小站，把今天上午你跟媽媽說的事情再說一遍，說給你爸爸聽，看他有什麼話 說。』

小站有點害怕的說：『昨天妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做一件很奇怪的 事，我不知道那是什麼事情，就像上次爸爸去中美洲出差時，媽媽和司機在樓上做的事情一樣... 』

[jfcrc]

小徐七歲時就會用竹筒來 打手槍.

有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.

於是，一天，小徐不在家時˙˙˙，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....

今日，小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年，也沒生半個.

他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手淫，
一定知道該如何做呀˙˙˙.難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?

此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中！

[jfcrc]

開苞的聲音



麗麗結婚前夕，擔心地問閨中好友莎莎：「怎麼辦？新郎一直以為我是處女，明天洞房花燭夜，被他發現不是，該 怎麼辦？」

莎莎靈機一動說：「這個我有經驗，告訴你一個妙招！」

她找出一個有金屬扣的小錢包說：「明天晚上你把它放在屁股下，單手握著。

當他把那兒放進時，你就扣上扣子，他一定會問這是什麼聲音？......」


第二天洞房花燭夜，麗麗就按照莎莎的方法照做，新郎果真叫道：「這是什麼聲音？」

麗麗馬上裝作嬌羞狀地說：「這是我處女膜破裂的麼聲音！」

這時新郎焦急地說：「什麼？快把該死的處女膜打開！它把我的寶貝蛋夾住了！」

[jfcrc]

妳下面有人洗嗎？



一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」

小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」

小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我已經自己在洗了呀！」

小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」

小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來嘛！討厭…」

[jfcrc]

女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同



8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺；

18歲時 你要編個故事 把她騙上床；

28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了；

38歲時 她會編個故事 要你跟她上床；

48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。

下文轉寄自 彭清勇碩士提供

(a)熱戀的時候,男人抱著女人睡.

女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊!我快窒息了。」

男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」

當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：

「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」

男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」


（b）某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。

女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」

男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」

若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」

男人說：「妳瘋了嗎？」


（c）某天，女人跟男人說：「抱我！」

男人乖乖彎腰，把女人抱上床。

若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」

男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」


（d）某天，男人向女人許諾：

「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，

妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」

若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，

男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」

很難相信， 當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人....

好啦！來，抱抱！

[jfcrc]

會發亮耶



一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復 。


醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。 」


技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。


醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」


技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上 和我 太太行房時，她....」


醫生問：「她有什麼問題嗎？」


技工困惑的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶！」

[wildnhard2005]

多疑的公鸡：
母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等老子找到那 只鸵鸟再说！


醉汉妙语
醉汉妙语
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了？醉汉：不清楚,我也是刚到 ！


上帝也难办到:
我梦见上帝说：我可以满足你一个愿望。我兴奋地拿出地球仪说：偶要世界和平！上帝说：这太难了，换一个吧； 我拿出你的照片说:能不能把他变得漂亮一点？上帝沉思了一下说：还是把地球仪拿来吧!.


老外讲中国话跑调：
老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐甚怒；等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有 芥末（节目）吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦"


狡滑的房地产商：
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的 家具在哪里？我们帮你送！

吃啥拉啥：
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复 正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了

[Licky88]

屁乃肚中之气，
哪有不放之理？
放屁者洋洋得意，
闻屁者垂头丧气；
有屁就放，
浑身舒畅，
有屁不放，
憋坏五脏，
没屁愣挤，
锻炼身体。
祝你放屁愉快！

[jfcrc]

注意 女生的言語...


＋我想我真的不適合你。＝〉 我根本就不喜歡你！

＋天氣好冷喔，手都快結冰了！＝〉快牽我的手吧！大木頭！

＋我覺得我需要更多一點的空間。＝〉我不太想看到你啦！

＋其實你人很好…＝〉我不想跟你在一起！

＋你人真的很好…＝〉我真的不想跟你在一起！

＋你人真的真的很好…！＝〉豬頭，離我遠一點！

＋我暫時不想交男朋友。＝〉閃邊啦！你還不到我心中帥哥的一半。

＋我不想傷害我們之間的友誼＝〉我們之間也永遠只會有友誼。

＋你這樣讓我感到很尷尬。＝〉我無法強迫自己說我不想說的答案。

＋我的心中牽掛著一個人。＝〉那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的。

＋我們現在的關係很好啊！＝〉你再給我得寸進尺試試看！豬頭！！

＋我從來沒想過這個問題說…＝〉這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦。

＋我不適合當個情人…＝〉廢話，沒有人會適合當你情人的啦！

＋你給我個時間考慮…＝〉沒給我時間，我怎麼跑得掉…

＋我不可能變班對的。＝〉雖然理由很爛，不過擋你措措有餘啦！

＋我們的距離太遠了。＝〉當個朋友就不錯了，還想有的沒的。

＋你的條件真的很好。＝〉你的條件真的還沒好的我想要的地步。

＋可是…這樣好怪…真的很怪。＝〉你這醜八怪，怪成這樣還想賴蛤蟆想吃天鵝肉？

＋我覺得男女之間是真的有純友誼的。＝〉對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純
友誼。

＋坐妳的機車可以呀，騎機車很方便的。＝〉窮小子，沒汽車還敢來接送我？

＋但你的溫柔我會銘記在心的。＝〉情聖！光溫柔是沒用的，還需要錢錢…

＋其實我一直沒有勇氣接受你。＝〉看到你差點嚇死，哪裡還有勇氣？

＋你真可愛。＝〉你真幼稚。

＋你真的很可愛。＝〉你真的很幼稚。

＋你真的是超級可愛耶～＝〉豬頭！不要像小朋友一樣黏我啦！

＋遇到你，總會讓我重溫童年的快樂。＝〉感覺就像阿姨遇到小弟弟一樣。

＋我覺得你很乖耶！＝〉穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。

＋我們應該給彼此一點緩衝時間。＝〉給你時間滾！你再不走，我真的會翻臉！

＋上次遲到真的很不好意思。＝〉先遲到給你看，下次我絕對不會到！

＋別人都說你條件不錯。＝〉我從來沒這樣認為過。

＋如果我們早一點認識就好了＝〉說不定你會早點覺悟。

＋別急嘛，我們可以先作朋友＝〉我可以趁這個時候找男朋友。

[jfcrc]

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的 突然覺得慾火
高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅 力，輕輕的將
女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：

「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹喇叭）

女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」女：「不要這樣啦，人家不要 嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」

突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：

「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，叫他不要 把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

[jfcrc]

寶貝，我愛你



逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進 了廁所。

當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太 久，好多年都沒有見過女人，

從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂 躪你，都要滿足他的要求。

他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。”


妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。


他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。


你一定要挺住，寶貝，我也愛你

[jfcrc]

人妖



阿良趁暑假去泰國曼谷旅行 到達第一晚 就跑去PUB找美眉 可惜眼光太高 最後都沒看上眼 .

過了幾晚 終於如願找到看的上眼的漂亮美眉 兩人越聊越投機 最後 阿良當然帶著美眉回飯店

兩人迅速脫下衣服 爭取在床上的時間 正當阿良上下其手之時

突然發現對方多出一根不屬於女人的東西 原來他是男人 阿良驚嚇到連話都說不出來 立刻踢開那美眉叫他滾

第二晚又出去找美眉 這次又找到漂亮又看的上眼的美眉 對方主動邀阿良去打野戰

兩人坐車到附近的一個山頂 急急忙忙準備開戰之際 美眉突然內急 要先行解決

阿良就此趁機偷窺對方 希望"驗明正身" 不過郊外太黑 阿良無法看清楚 決定走到美眉身後親手一摸


( oh! My God! 這美眉的東西又大又硬!) 阿良心想真倒楣又是男的


這時 正在如廁的美眉臉色大變 反應激烈 指著阿良............................


<你變態啊! 幹嘛抓住我的大便呀!>

[jfcrc]

最好的減肥方法



有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜。


於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。


他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你上 我！」


這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓 住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。


「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小 時內減去兩磅。


他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你上我 ！」


這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉 了兩磅肉。


這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅， 但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧 。


他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。

於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一 隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：




「如果我抓住你，我就上你」

[jfcrc]

還是台灣的酒厲害


在一次宴會上，一個英國人遇到一個台灣人和一個俄羅斯人，
三個人都誇耀自己國家的酒很厲害，於是他們決定比賽，他們想如果他們三個喝了酒的話，就沒有辦 法
知道比賽結果，於是他們就抓了三隻小老鼠。

第一隻老鼠，喝了一口英國的威士忌，瑤搖晃晃幾下就倒在地上睡著了，英國人很得意。

第二隻老鼠，剛喝了一口伏特加就馬上直艇艇的倒在地上起不來。對此俄羅斯人也很得意。

第三隻老鼠，喝了一口金門高梁，嘴巴都沒抹一下就吱溜一聲鑽到洞裡面去了

英國人和俄羅斯人看到後都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說 "賣吵" 過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裡面

鑽出來，手裡拿著刀‧‧‧‧‧‧‧






X!!!!.......你老師勒 !
貓在哪裡.....

[jfcrc]

打賭你的蛋蛋是方的!!



有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是us$165,000 。


總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是 怎麼來的？』

老太太說：『我跟人打賭。』

總裁：『打賭，怎麼個賭法？』

老太太說：『舉個例子好了，我賭us$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』

『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』


老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』

總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』

老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』

總裁是很有自信的說沒問題。

當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得賭注為止。

第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭 注。us$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！

總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸 摸看。

總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，us$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』 就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......

他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』

老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了us100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總 裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』

[jfcrc]

迷路



小明回家跟正在煮菜的媽媽說:

"媽,我今天迷路了耶!"

媽媽很緊張的說:

"乖寶貝,後來呢?"

"有幾個拿著皮鞭的漂亮阿姨叫我進她們的店裏去玩,說算我便
宜一點,我就被拉進去了."

媽媽氣急敗壞的說:"死小孩!媽媽平時怎麼教你的??後來呢?"

小明笑嘻嘻的說:"那些阿姨想脫我的褲子,摸我的小雞雞,我就一直哭,

她們也拿我沒辦法."

這時媽媽才喘了口氣,誇小明說:

"小明真乖,沒跟不正經的壞女人玩遊戲."

"她們好可怕,一直拿蠟燭滴一個人的背.用皮鞭打他,還叫他親她們尿尿
的地方,最後把他壓在小狗的身上搖來搖去."

媽媽羞紅了臉"真夭壽!!那你還不快點回家?"

小明理直氣壯的回答"我也想啊!但是不認得路."

"那你怎麼回來的?"




"我認出來那個騎小狗的是爸爸,他就載我回來了."

[jfcrc]

童 言 童 語


天兒子的心愛玩具超人不見了，
全家幾乎總動員為他尋找。

老公越找越氣，
叫兒子想一想：
「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些\"蛛絲馬跡"可以找。」

只見兒子哭著說：
「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！

--------------------------------------------------------------------------------

國文課時，
我要學生以「遍布全球」造句。

小航這麼寫著：
「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」

--------------------------------------------------------------------------------

在某國小課堂上，
老師問了學生一個問題：
「當鹽跟糖溶解在水中時，要如何把它們分開？」

這個問題問小學生太難了吧…。
那群小學生抱著頭想了半天，

突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」

這時老師很滿意的點點頭，
其他的同學也都投以崇拜的眼光…，

他接著說：
「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

--------------------------------------------------------------------------------

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞生來的。」

小朋友紛紛點頭～

隨後老師繼續問道：
「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的…。」

--------------------------------------------------------------------------------

一個小男孩怕黑，
一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽！我不敢出去，外面很黑』

媽媽笑笑說道：
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎？』
小男孩懷疑的問

『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現！』
小孩子想了想，
慢慢的走到門口，
對著外面喊道：
『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

--------------------------------------------------------------------------------

有一天，
外子與五歲的兒子玩遊戲，
外子說：
「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」
兒子樂得邊拍手邊說好，
然後臉一沉，
手一指說：「去罰站！」

--------------------------------------------------------------------------------

常教小孩子要養成愛護動物的習慣，
一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，
我忍不住勸他放了牠們，
否則牠找不到媽媽會…，
話沒完，
鄰居男孩回答：
「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

--------------------------------------------------------------------------------

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，
他們在機場餐廳用餐\後，
匆忙趕到候機室，
飛機還有5分鐘就要起飛，
這時她忽然發現一個行李袋忘記拿，
留在餐廳，
其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：
「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」
飛機起飛還有1分鐘，

黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：
「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

[jfcrc]

仙女

有一個男人生意失敗,老婆跟人跑了,己經一無所有.於是他來到一個懸崖邊,心裡越想越難過,準 備跳崖自殺,

忽然身後有一個聲音:不要放棄希望!

他回頭一看,哇!有一個奇醜無比的女子正站他後

她又說話了:你有什麼困難,我可以幫助你,我是一個仙女.

男人:哪有仙女長得這麼..........

女:我是為了考驗人們的純真心靈,才把自己弄得這麼難看的.

相信我,我可以幫你完成三個願望!

男人:真的嗎!

女:是真的.但是我有一個條件,因為我有一個任務,那就是我必須到人間來體驗男歡女愛,所以你必須和我作愛 ,讓我完成任務,我才能幫助你完成你的願望.

男人想:那麼醜,我不要.可是轉念一想: 反正我已一無所有,如果她真的是仙女.那我不就可以翻身了嗎?於是他答應了.

他們就在曠野翻雲覆雨好一陣子,但是仙女還是不滿足,

於是男人就卯足了勁作,差一點掛了,

仙女終於滿意地站了起來準備走人

男人虛弱地說:你不是要幫我完成三個願望嗎?



女子說:都什麼世紀了,還有人相信神話!

[jfcrc]

蛋蛋的煮法

有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　
老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」


第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

[jfcrc]

這個經典

某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程 和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。

有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?

小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」

小陸子神祕兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」

軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜?」

小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽，起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到 喝湯的聲音，

然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』、『鴨』，過一會功夫，她又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫 『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，

然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來?」

軍閥氣得臉色發青，

小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了， 還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……」

[jfcrc]

別想歪



有一天,小美看見男友阿才悶悶不樂.

就問他說:阿才你為什麼不快樂呢?我讓你快樂好嗎?

阿才說:妳有什麼方法??

小美說:我用一隻手讓你快樂好嗎?

阿才不說話…….

小美又說:那我用兩隻手讓你快樂好嗎?

阿才有點暗爽,但仍搖頭….

小美最後說:那我用兩隻手和舌頭讓你快樂好嗎?

阿才高興的說:好啊!快點!快點!


小美就兩手張開吐出舌頭做了一個鬼臉說:"開心一點嘛!"

[jfcrc]

收音機


以前有一對恩愛夫妻 丈夫在睡覺時必聽收音機才能入睡

而以前的收音機都是懸轉式的開關

一天 丈夫在睡前要聽收音機 卻摸不著在那卻摸到太太的乳頭 便以為是收音機的開關


於是就懸轉開關 之後便說 奇怪 怎會沒聲音


他太太便說 你沒“插電”怎會有聲音呀

[jfcrc]

酒店(推薦)


有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店，

但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿，

警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄

有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們，

由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：我們在等發不用錢的棒棒糖啦！


這個老婆婆心想既然不用錢那我也要，於是也排隊了，


後來警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！


怎麼可能這樣的老婆婆也，正在驚訝之餘，!


老婆婆說話了：我老雖老，但是我還能用舔的．．

[jfcrc]

吃泡麵你加這個？


就是那一天，我在煮泡麵的時候，剛好看到電視說蛋黃有過多的膽固醇，
然後就不想吃啊。

就把蛋黃濾掉，把蛋白放在蛋殼裡，

沒想到...手一滑...蛋白就灑了一地...

這時...室友回來了，天殺的滿地a片！！！
是室友看了忘記收的，

室友一看到，就說：哇靠！！！你積了多久啊！？


然後我就說　(說錯話了)： 喔～這是我原本要加在泡麵裡的。

室友回我說：幹！你吃泡麵都加這個喔！！

[jfcrc]

新婚之夜


某日在公司聽到同事說一則笑話，拿出來與大家分享有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有一天到了兵 役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚可以放一段很長的假 期，他就回去向他的女朋友求婚

後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，之後部隊 中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！

他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方去撞你老婆小便的地方

大牛放了婚假回來之後頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣 子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地方，那我就用頭去撞馬桶啊！！

[jfcrc]

爸爸那裡有啦!!



話說我的同事一日帶他的小女兒去逛街..
逛著經過一家情趣用品店...櫥窗還擺著一隻假陽具...
而且老闆還把它的開關開著...那一支就一直轉...
小女兒看到了覺得有趣...就吵著媽媽...

小女兒:媽媽...那個會動耶..我要我要!!!
媽媽:厚...回去啦..家裡有啦!!!<臉紅著想把小女兒拖走>
小女兒氣呼呼的說:家裡哪有喔!!!



媽媽:...厚.........爸爸那裡有啦!!!!!

[jfcrc]

天堂



一位先生因車禍而喪生, 他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通.

老婆:「老公, 老公, 你在哪裡? 你聽得到我說話嗎?」

老公:「老婆, 我聽到妳說話了.」

老婆:「喔老公, 你現在住的是什麼地方啊?」

老公:「這裡天空總是清澈湛藍, 還有柔和的微風, 漫山遍野都充滿著鳥語花香.」

老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」

老公:「我們天亮時起床, 用過早餐後就只有性生活, 直到中午用過午餐後,也是一直做愛,

一直到晚餐. 晚餐後也還是一樣, 然後我們就睡覺、休息,第二天醒來又是另一個性生活的開始.」


老婆:「哇, 難道天堂就是這個樣子的嗎?



老公:「天堂? 什麼天堂? 我現在是一頭種豬!」

[jfcrc]

打球

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，

接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情 形。

傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答 應。

小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把 手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？?


傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」

[jfcrc]

小孩子果然是國家棟樑啊！



在一個國小,有天學校社會課

老師派了一份作業報告

題目是...國家,,政黨,社會,人民

小華回家就問爸爸要怎麼寫

爸爸就說:

國家是最大的 - 就像你爺爺

政黨是最有權利的 - 就像我

社會是政黨管理的 - 就像你媽媽

人民是最沒地位的 - 就像你

然後小華就回房間寫作業

可是想了很久都想不起來

就跑去找爺爺問...不過爺爺已經睡著了

然後又跑去爸媽的房間想問爸

結果看到爸媽在辦事...被爸爸打了一拳說...死小孩...看三小(請用台語)
之後哭著回房間,含淚寫了幾個字後就睡了

隔天交作業...老師看到小華的報告嚇了一跳
打電話通知家長

小華的爸爸匆匆趕來以為小華出事了

結果老師說沒出什麼事 '

不過卻稱讚他未來一定會是個好總統
為什麼呢?

因為小華的報告是...一首詩

國家已沉睡,

l政黨搞社會,

社會在呻吟,

人民在流淚.


國小就又這等文筆...強吧!

[jfcrc]

看病


某人想去尋花問柳,但是錢又不夠,經過商量之後,二人達成協議,讓他用腳過乾癮.

結果過了一個星期之,此人覺得腳上奇癢無比,並且長了許多小水泡,

他於是跑去看醫生,

醫生告訴他, 你這個病叫做梅毒腳.


病人說:"哪有這麼奇怪的病啊,我怎麼從來都沒聽過."


醫生說:"那有什麼奇怪, 我昨天還看過一個女人,得的病更奇怪,她得到香港穴

[jfcrc]

結婚


有一對情侶，他們打算去結婚....
半途中，女的說：我必須跟你坦承一件事.....

我覺得我們之間沒有非常親密，是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣...你如果想取消沒關係，我可以答應你 。

男的想了一下說：

不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚!

於是他們又繼續開車，開呀開呀。

這回換男的開口：

其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下跟一個baby一樣..如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答 應妳....

女的想了一會說：

不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的事,我還是要嫁給你!

於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。

當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。

當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼

輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後, 女的只看了一眼便昏了過去，男的趕緊把她搖醒，"我結婚前不就跟妳說了嗎?

為什麼還會昏倒？？


女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？


男的說：對呀!!　3800公克，50公分呀！！

[jfcrc]

煙癮太大


在商店裡，一位顧客對老板說：“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！

你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”

“天地良心，絕無此事。”

老板解釋道：“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”

[jfcrc]

性教育



家人正在享用晚餐。

兒子問父親：「爸，乳房有多少種？」

父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她 們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。

50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」

「洋蔥？」

「是的，當你看到她們時就想哭。」

父子的談話激怒了妻子和女兒，

於是女兒問：「媽，陽具有那幾種？」

母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像 個橡樹，強而有力。

到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。

50過後，他們就像聖誕樹。


「聖誕樹]???


「是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。」